(...) ni vos de mi.

-Lo amas?. - ... . -Podes mentirme a mi, pero no podes mentirte vos. -No intento mentirle a nadie, tan solo no lo sé. Siempre recuerdo cuando una amiga me dijo que quien ama, esta 100% seguro de eso. Yo solo sé que cuando lo veo, se me paraliza el mundo, y literalmente, no me importa que tenga a 3 personas a su alrededor : no las veo. Un nudo me agarra en el estómago y no se como reaccionar : no importa lo que quiera hacer, me bloqueo y con suerte logro sonreir, y dudo en si hacer un "hola" con la mano, o parar a saludar,y no termino haciendo ninguna de las dos. Cada vez que me acuerdo de algo nuestro, siento melancolia y el miedo de no volver a sentirlo mas. Como la muerte. Pero ya pasaron tres meses de eso, y todavia me acuerdo de él, aunque a veces sea de vez en cuando, me causa el mismo nudo del primer dia. -Lo amas. -No quiero hablar de esto.Quiero dormir.

No quiere decir que me olvide de vos (...)

Mi sonrisa en el rostro en este momento es obvia: volvi. Las explicaciones no se las voy a dar a nadie (miento). Sean bienvenidos nuevamente a esto, estan invitados a seguir leyendo esta historia.

Fin, gracias.

Cierro el blog. Por motivos personales (que mis motivos sean ya publicos) voy a dejar de subir cosas a esta pagina y espero crear una nuevamente dentro de un tiempo ,cuando me encuentre mas relajada como para hacerlo o cuando deje de tener que escuchar pedidos de explicaciones por cada entrada publicada.

Amo escribir, realmente es una actividad que me relaja y me deja expresarme a mi, sirve para demostrarles a todos lo que siento y lo que esta pasando en mi, pero desde hace unos dias vengo dudando acerca de lo que escribo y para ser realistas si siguiera escribiendo seria unicamente para que alguna persona se sintiera tocada o se "diera cuenta" de lo que pienso, y ese nunca fue el fin de este blog, y no quiero llegar (continuar) haciendo eso. Quiero poder escribir sobre un estupido pajaro sin temer de quien pueda llegar a leerlo, como podria interpretarlo o como podria llegar a afectar en mi vida tan solo un texto. Se esta convirtiendo en un problema para mi seguir con este blog, estoy cansada de dar explicaciones de horas sobre cada palabra que escribo o de buscar que "alguien" lo lea cada vez que escribo y asi dejar mensajes casi subliminales, entonces creo que es mejor terminar con esto, porque no esta tomando el formato que yo pretendia darle.

Quizas cuando vuelva a Uruguay (en 6 dias) comienze allá (ya con la cabeza mas despejada) a volver a escribir como en mis principios y vuelva asi a ser mi actividad diaria. Pienso que voy a hacer tres blogs, uno para lo que escribo, otro para lo que realmente me pasa dia a dia (que no creo que lo de a conocer por gente ligada a mi, seria una locura) y otro de la vida vista desde...una especie de otro punto de vista,algo mas comico y relajado.

Me duele (no tanto como una gran perdida) tener que dejar esto, que ya empezaba a tomar su forma, por un motivo por el cual nunca lo hubiera hecho. Va contra mis principios, va contra todo lo que siempre creí. Nunca crei que algo iba a influir lo suficiente en mi vida como para dejar de hacer lo que quiero o lo que me gusta. Pero ahora que me veo envuelta en esta locura, prefiero hacerlo.

Es doloroso para mi perder mi privacidad, verme invadida en mi vida, entonces poco a poco estoy dejando de mostrar mi vida (mejor dicho, mi mente) en internet o en cualquier cosa que pueda terminar en manos ajenas o ser hackeado. Mucha gente (inclusive yo) creemos que si encontramos cartas,conversaciones o tal vez mails podemos hacernos un banquete con eso.Que sabemos la vida entera de la persona. Que ahora si, esta bajo nuestro poder.Y no es asi. Porque la mayor contraseña esta en la mente, y a esa nadie puede entrar. Porque la gente puede cmabiarnos externamente, pero por dentro vamos a seguir con lo que teniamos planeado.Porque cuando uno quiere realmente algo,lo consigue. Porque, ¿quien va a ser el guardian de lo que pensamos?. Nadie. Podes pedirme que deje de escuchar esa cancion que te molesta tanto, pero eso no va a detenerla en mi cabeza. No. Y la gente se olvida de eso.

Lo mas importante, siempre, esta adentro nuestro, y a eso nadie lo puede ver.

Gracias y hasta muy pronto.

Ecos

Si dejamos por un momento de dramatizar la situación y nos volvemos simplmente "uno mas" podemos llegar rapidamente a ver una situacion transformada, y luego pasar a ser una persona transformadora de sensaciones y sentimientos. Cualquier sentimiento va a transformarse en otro sentimiento, y asi hasta olvidarnos o dormirnos,da igual. Y mientras cerremos los ojos para descansar, en medio del silencio se va a poder escuchar un eco.Un fuerte y claro eco de lo que fue. Porque cualquier ruido fuerte que suene en un lugar asi de vacio,va a quedar retumbando, tal vez minuos,tal vez dias, tal vez meses. El tiempo da igual.

Espera

(...) y ella se quedó esperando sentada en ese puente de Recoleta ,tal vez un Domingo, tal vez a las 5 p.m. .Su camara no andaba, pilas no tenia y tampoco le interesaba.Tal vez ella tan solo queria retratar un momento.Tal vez ella ya tenia el presentimiento de que esa sería la ultima vez. Tal vez una foto (piensa ahora) seria totalmente devastadora de ver. Tal vez ella vuelva sola otro Domingo, otra vez a las 5 p.m. .Otra vez quizas se sentaria en ese puente y miraria de nuevo a la nada. Tal vez lleve su camara, tal vez le ponga pilas.Tal vez le saque una foto a algo, se ponga de pie y mire a su alrededor y vea que algo falta en ese escenario. Tal vez caiga una lagrima por su mejilla.Tal vez descubra que la magia no la tenia ese puente.Que la magia, ya no está.

Almuerzos

Soy muy mala cocinando, entonces yo pongo la mesa, y vos cociná. Hoy quiero comer felicidad con guarnición de alegría. Sé bien que no es uno de tus mejores platos, pero si no querés prepararlo voy a terminar comiendo lo que hagas, ya que no sé cocinar y no me interesa aprender. Mientras nuestras miradas se cruzan en medio de la charla, vas agregándole un poco de enojo a tu receta.Mientras te digo que no me gusta el enojo, le sumas resentimiento, a pesar que yo te dije que soy alérgica a los planteos. Yo condimento mi plato con una mezcla justa de tranquilidad, pero tu comida esta muy fuerte . Los gritos van dándole un sabor amargo a la comida, pero sigo comiendo porque realmente tengo mucha hambre. Vos ya dejaste de comer el plato que me preparaste, y ahora yo como sola.Vos te encargas de condimentar, yo intento seguir comiendo.En este momento deseo que hubiéramos salido a comer afuera.Vos te levantás de la mesa, total siempre la que lavo los platos soy yo . El silencio de mi almuerzo le da más gusto a mi comida. Y un par de lágrimas le dan el toque final.

0 drama

Un día llego a mi casa por medio del colegio una típica invitación para padres , que proponía una interesante charla dada por un psicólogo conocido en los medios, casual autor de uno de mis libros favoritos "La sociedad de los hijos huerfanos".Varios largos renglones contaban el amplio y jugoso currículum del famoso psicólogo,varios renglones abajo se encontraban el día,la hora y el lugar en el que se presentaría la reunión ,y abajo de un espacio en blanco unas lineas para confirmar su asistencia a ese día. Debo admitir que, como todos hacen (o al menos eso creo) generalmente ese tipo de invitaciones no logra siquiera salir del colegio y logro que su mayor uso sea el de papel borrador.Pero esta vez ,su primer parada fue mi banco,y su segundo destino seria las manos de mi mamá. Tengo que contar que mi mama es una de esas personas a las que solo puedo calificar con una sonrisa estúpida de persona "especial".Ella es "especial". Mi madre es una persona adicta al trabajo, si se lo ve a simple vista.A segunda vista, se ve a una persona adicta a escaparse de mi,y de todas las situaciones que la involucren con una responsabilidad sobre mi persona (léase: reuniones de colegio,entregas de boletines,sitaciones por parte de autoridades escolares,charlas explicativas acerca de futuros viajes o excursiones,etc. ).En resumen, nada.Recuerdo a mi mama arreglándose únicamente para el acto final de fin de año de séptimo grado, en el que yo era escolta de la bandera.Sigo pensando firmemente que si no hubiera sido por eso, no la hubiera visto ahí. Volvamos. Al leer esta invitación (con la que yo insistí durante toda una semana) ella decidió que iba a participar, y yo me sentí en el cielo.Mi mama por fin estaba escuchando mi voz,mis pedidos, e iba a concurrir a esa reunión, en la que iban a hablar de la relación padre-hijo, las responsabilidades de los padres, y todos los temas que yo reclame durante toda mi adolescencia.Iba a concurrir.O al menos eso estaba confirmando ella, poniendo su firma al pie de la hoja. Era ideal. El día de la reunión , mi mama llego a mi casa a las 10 de la noche aproximadamente,y lo primero que pregunte al ver su entrada fue como le había ido en la reunión. -Ah, la reunión !.No fui. -Como que no fuiste ? -Ah, es que me olvidé,tengo muchas cosas en la cabeza Romi, no puedo solo pensar en una reunión de tu colegio, porque ayer pagué... A partir de ahí, mis oídos no escucharon más, ya no interesaba.Puede sonar extremista , pero siempre sentí la falta de presencia de mi mama dentro de mi vida,y solo ahora que estoy empezando a ejercer algo de independencia, logre perder esa sensación.Que mi mama no fuera a esa reunión no fue un detalle, porque demostró que ella no estaba interesada por arreglar lo que pasaba (o mejor dicho, lo que no pasaba) entre nosotras.En el momento no lo vi, pero días después pude ver que hubiera sido imposible solucionarlo de esa forma: el problema siempre había sido que mi mama no se presentaba a nada que tuviera que ver conmigo y con su función de autoridad ,y yo como solución pretendía que ella fuera a esa reunión. Era imposible, y yo no supe verlo.Lo mismo pasa en situaciones en las que se presentan peleas : una persona habla, la otra responde mal y se torna una pelea.¿La solución ? no convertirnos en unos completos animales y romper vidrios , y hablar.De nuevo lo mismo.El problema aparece cuando se habla, y la solución para eso es ¡hablar! .Entonces , al menos yo, no encuentro una solución, me mareo y no se para donde salir (corriendo) de esta. Entonces pienso en cual fue la solución con el caso de mi mama.Alejarme. Debo aclarar que me alejo de un problema cuando yo no tengo la solución y cuando el problema mismo no quiere ser solucionado.Cuando dos tiran de distintos lados de la cuerda , no hay cuerda que aguante.A veces pensamos demasiado en los problemas, y nos olvidamos que no son nuestros,que es en vano luchar contra la corriente , que no vivimos en una novela , que esto es la vida real, que todo continua y todo cambia.Sobre todo no me acuerdo que nadie murio ya por esto. A no olvidar.

Mas, mas de lo mismo

Ya está, cuando no hay como luchar contra estas cosas,cuando todo se transforma en un tremendo drama, es mejor dejar fluir todo: agarrar una silla y sentarse en primera fila para ver bien de cerca la situación (cuestión de no perderse nada) , recostarse, y empezar a reír.

Arta va con H

Empecemos a descargar,porque esto es largo.Largo.Cuando dos personas no están en la misma sintonía,se dificulta existencialmente lograr llevar a cabo una buena y fluida conversacion,ambas partes insisten en demostrar sus "conocimientos" e intentan (en vano) ser escuchados por el otro. Entonces es ahí cuando la situación se complica totalmente al comenzar a escucharse por una de las dos partes un repetitivo "Si-lo-es" , que indica que algo se pierde en la conversacion .Inicialmente uno puede comenzar a incomodarse un poco y puede empezar, en pos de un impulso terriblemente destructivo, a realizar planes y a hacer cálculos de como lanzar teclado/mouse/computadora entera lo mas lejos posible.Luego de analizar la situación nuevamente, uno se dispone a tranquilizarse y utiliza el método practico-tranquilizante del "1, 2, 3-inhalo- exhalo" y se da cuenta que revolear una computadora por los aires no es la manera mas ética de afrontar la situación.Entonces bien , dispuestos a seguir con la "charla" (porque alguien no admite que es una enorme discusión) me choco con mi énfasis por la corrección ortográfica.Que "haber" no va con "V", y que es distinto que "a ver".Que no nos estamos "peliando" , nos estamos "peleando".Que "me tenes arta" va con H."Cortemosla acá", si lo puedo escribir bien, y lo hago."No me llames" , también. Esto de la ortografía, es todo un problema.

Regalos

Ya esta listo, y una vez armado,podemos cerrarlo y ponerle un broche de oro.Es el un regalo espléndido, pero decidí ponerle este broche para que quedara diferente a los demás, ya que intento regalarte algo distinto cada día.Dicen que todo vuelve,no?.Entonces le voy a poner una targetita con mi nombre, tan solo para que al abrirlo me recuerdes y puedas devolverme tan solo una décima parte de lo que te estoy mandando.Ahora que lo miro desde afuera,quedo tan lindo que no va a lograr confundirse entre los otros regalos,a este lo vas a notar.Con que tan solo notes mi detalle,ya me conformo,en estos momentos,me conformo con casi cualquier cosa que venga de tu parte,para mi todo es hermoso de vos (lo que llega a pensar una simple mente).Tengo miedo de que pase de nuevo,de que mi regalo pase desapercibido.O peor: ignorado.Me lastaría, y como ya me paso tres veces (tres?,miento, mas) terminaria llorando.Soy mujer, y facilmente se me rompe el corazón y la ilusión queda en pedazos en el piso.Tonta, tonta. Una vez terminada la decoración dejo mi regalo al lado de los otros y es abierto y roto en pedazos.Porque no te gusto mi regalo ?Porque tuvo que pasar todo esto ? Había pensado tanto tiempo en que necesitarias !Todos necesitamos esto, y es escencial !.Tan solo pretendía regalar amor.

Soy mujer

No me insistas,me pudre que seas cargoso.No, pero no te vayas, que no me gusta la gente que no lucha por lo que quiere.Mejor quedate.No, no me digas que me amas,no me gusta la gente que todo el tiempo repite "te amo,te amo ,te amo".Pero decime lo que sentis,quiero que seas sincero.Pero no demasiado sincero,dejame algo de intriga para que yo lo averigue.Pero pensandolo mejor, te pido que me lo dejes medio claro,porque sino puedo confundirme y no me gustan las confusiones,me gusta todo claro.En realidad, no tan claro,porque sino me aburro facilmente.Es mejor que no sigamos disctueidno esto , porque siempre queres tener la razon,y asi , una charla, no puede tenerse nunca.Pero no, tampoco me des la razon todo el tiempo como una maquina, me enferma la gente que no tiene personalidad.Mejor dejemos de hablar , y pongamos musica.No, esa musica no me gusta, me voy a quedar sentada.No,no te sientes al lado mio,no te das cuenta que quiero estar sola ?.Pero para, no lo dije tan literal, quedate,sentate y hablemos.Mejor no, perdoname pero quiero ir a caminar,tu charla me aburre.Bueno, la gracia era que me siguieras,no te quedes ahi sentado ! . No,no me sigas,que detesto la gente cargosa.Me siento , sola,y como siempre , miro y analizo como una chica juega con un hombre."Que mujer histerica" ,pienso.

Vicios humanos

Otro ladrillo mas, y seguimos sumando,te sigo intentando mirar desde el otro lado de tu pared. Admiro la habilidad que tienen algunas personas al hablar y al pensar,al lograr reprimir sentimientos,pensamientos,y lograr que todo se convierta en algo frio.Yo en cambio,como ser humano y vivo,me equivoco,me caigo : siento.Veo en esas personas una especie de tactica que logra que vuelva a caer en el mismo juego,al que en algunas oportunidades me niego,pero en otras (lease:la mayoria) me largo a jugar,me sumerjo en la competencia,y no me pidas que logre salir.Bien, con un rapido pensamiento logro formar dentro de mi mi propio equipo y salgo a la cancha de nuestra conversacion,una cancha en la que no hay reglas cuando nos conviene, en la cual todo vale,todo se puede,en la cual se juega sucio. Es un juego casi diario,una rutina y un vicio."Todo vicio es perjudicial para la salud",me diria alguien por ahi,justo antes de que mi cabeza lograra hacer un click,justo antes de decidir parar el juego,justo antes de levantarme de la silla e ir a la cocina y abrazar a alguien por atras,y casi como un ruego susurrarle bajo al oido "No juegues con mis sentimientos". Veinte dias despues te recriminarian cosas y alguien arrastraria sutilmente una teoria del paso del tiempo y confeccionarias listas con una persona,acerca de los cambios,del ayer y del hoy,y te quedarias pensando cuando te nombraran alguna expresiones de amor. Cuando fue el dia en el que de un te quiero pasamos al te amo?.Responderias que fue ese dia en el que te decidste por dejar de jugar,en el que preferiste "bajarte de esta",fue el dia en el que dejaste de insistir y de rogar para entregar "amor".Ese fue el dia,en el cual libere mi mente de otras personas (tal como lo pidieron) y me decidi por ganar.Porque te das cuenta de que vos elegiste el juego,que nadie,nunca nadie,te obligaba a jugar.

Valorar

"Entonces ella hizo "planes" para separarlos,y lo logró.Pero una vez que terminaron,se fue con el hermano de él.Ahora esta con un chico que tiene novia,ella esta enamorada de él,y él tambien esta enamorado...de su novia."Silencio.Pienso. "Sufre el sindrome de Peter Pan:dice que no quiere compromisos,dice que prefiere pasarlo mejor con chicas y sin compromiso alguno".Silencio.Pienso. Por fin abro la boca : "que estupidas que somos las mujeres". Ahora silencio por las otras partes,tal como si hubiera dicho algo novedoso que cambiara sus vidas,o como si estuvieran tan solo esperando que explicara mi conclusión,mi tesis ante 45 minutos de charla femenina a las 2 de la mañana.Habian descubierto que no era lo suficientemente hueca como para estar en silencio y sin comentar nada durante todo un analisis de situaciones similares,y de acuerdo como pensaba yo,esperaban una explicacion.Continué. "...Si,somos estupidas.Nos pasamos llorando y pensando en hombres,pensando en que decir,en como hablar,en el tipico que-estara-pensando,escuchamos canciones y pensamos en ellos,somos estupidas." Silencio de nuevo.Sigo: "Les cuento que es lo que creo?Que me revienta que seamos asi,mientras ellos buscan solo (o al menos la mayoria,seamos sinceras) algo pasajero,una "minita" que dure una noche,y despues quien te conoce,no?.Pero si lo pienso bien,no puedo llegar a entender ese comportamiento estilo peter pan que tienen,aclaro,lo entiendo en un cierto punto,quien no ve a un chico y por dentro piensa "que lindo !",pero detesto a esas personas que prefieren vivir de eso,antes que disfrutar de ser queridas,detesto y detesté a aquellos chicos a los cuales yo quise,a los cuales busqué,en los cuales vi algo mas que "esta bueno" y prefirieron divertirse con la mina de turno.Ahi si,en esa situacion,me considere mujer estupida deseando a hombre tarado.Ok,se fueron con la mina que queria 0 compromiso,que queria todo free,todo cool,todo touch and go,y se excusaron con la excusa de que no querian compromiso.No querian compromiso (conmigo).Ok,te felicito,yo tambien tuve tiempos asi,no me crean anormal.Pero ahora disfruto,disfruto de tener esos "touch and go" con el hombre que yo quiero,consigo placer todas las noches que yo quiero.Me divierto mirando television a su lado,comiendo algo cocinado por el (obvio,no se cocinar absolutamente nada),comparto lo que me pasa,comparto lo que siento,recibo todo (si,tambien sexo) y amor.Y eso no se consigue en el touch and go que elijeron aquellos.Eso desperdiciaron cuando te dijeron que no,no lo sacan de cualquier lado.Repito que es lo mas lindo del mundo poder dormir al lado de quien querés,que el mejor desayuno es ese que disfrutan juntos,que el mejor dia es ese en el que despertas al lado de el,que lo mas lindo es poder reirse juntos,ser felices.Eso no lo conocen,eso no lo disfrutan,por un poco de placer momentaneo.Eso,se lo pierden." Silencio de nuevo.Y ahora por dentro,miro a mi alrededor y veo todo el panorama,estoy en otro pais,lejos del hombre al que amo,lejos de el barrio que me vio nacer,lejos de mis amigos ,de mi gente,sin posibilidad de estudio,sin posibilidad de una mierda,sino tan solo esperar,esperar volver,esperar volver a abrazarlos a ellos dos,esperar volver con mi familia,esperar hasta el dia de volver a luchar,por ellos,a quienes les debo mas que mi vida,a quienes prometi y prometo seguir dandoles sonrisas,intentar por lo menos hacerlos mas felices,y asi devolver tan solo la primera cuota de el prestamo de amor que dia a dia me hacen.La vida nos pego duro,la vida nos dio cosas que no elegimos,para que aprendamos,para que valoremos la verdadera felicidad,la vida nos dio un regalo juntandonos,la vida ahora quiere que seamos felices. Pienso de nuevo. "Todo no puede estar peor.Y yo a la vez,nunca me vi con tantas fuerzas para luchar.Digan lo que quieran,que estoy loca porque quiero volver,que tengo que quedarme estancada acá con mi "familia",que soy menor,digan,hablen,sigan.Pero yo tengo tres personas a las que les debo la vida entera,y no me gusta quedarme con cuentas sin pagar" Brindemos por esto.

Tiempo (modificado)

Esta bien, no soy una persona que me gusta que me callen cuando quiero hablar de lo que siento,de lo que creo o pienso porque creo que este blog es mio y por lo tanto puedo hacer lo que yo quiero con el , pero en este momento recurro a auto/censurarme de mi anterior escrito,por haber tocado temas que dolieron a alguien a quien yo amo.Sepan que esto no va a pasar con todo lo que publique,que lo hago por la persona,que me lo pidio dolida.Disculpen si alguien quiso haberlo leido,por eso dejo fragmentos de lo escrito,pero removi conversaciones que habia transcripto literalmente,temas que habia tocado sin dar nombres, pero dandolos.Repito,es la ultima vez que hago esto,pero les dejo fragmentos de lo escrito: (...)Empecemos hablando del tiempo.Importa el tiempo?Si,pero no en todo influye demasiado para mi.Muchas veces a decir verdad pienso como la gente puede llegar a conectar al tiempo con una relacion.Miles de veces escuche decir a amigas,a personas de mi entorno "Y como no va a pensar mal?No podes hacerte un "amigo" asi en dos semanas,dale Romi,no te lo creees ni vos". No voy a hablar de la situacion especificada,pero si de lo que pasa por mi mente en cuanto escucho algo por el estilo,en cuanto piensan que el tiempo no es suficiente como para crear cierto tipo de relaciones,en cuanto me dicen que una amistad se crea con los años, o cuando alguien me dice "yo lo/la conosco desde hace mucho mas tiempo que vos" y por ende pretende "conocerlo mas" ,y te cuento que no son sinonimos. Que les respondo a esas personas ? Que a mi,Romina (a quien pasaremos a llamar a partir de ahora "la pelotuda") me cagaron personas que conocia desde los 6 años,de una dia para el otro,sin importar el tiempo de conocernos,el tiempo de esa supuesta amistad.No necesitas años de amistad para cagarme,ni para convertirte en algo mio.Y lo digo por las personas que me viven diciendo que tengo amistades en las que solo tengo un interes sexual,o algo por el estilo.Tuve amigos desde hace cinco años,la mejor amistad del mundo,hasta ex novio de mi ex mejor amiga,eramos inseparables.Y te aseguro que con unas copas de mas, cinco años despues,nos olvidariamos de toda la amistad en la cama. Entonces volvamos al tema,volvamos al tiempo.No necesito medir tiempos,porque los tiempos aca hicieron lo que quisieron conmigo.Dicen que la gente necesita conocerte.Conociendote,o sin hacerlo,si te van a cagar,lo van a hacer.Por eso apuesto,apuesto a lo nuevo,apuesto a lo fresco y nadie sabe si lo nuevo puede marcar mi vida.Queres conocerme?Me llamo Romina,me gusta el melon y soy adicta a la musica.Listo?Vayamos a caminar.

Madura

Tranquila,son solo unas vacaciones.Como mucho estarás un mes.Pensalo positivo,Romi,necesitabas tranquilizarte,todo te estaba por sobrepasar. Mentiras,son los pensamientos que intentas meter en tu cabeza para auto-mentirte como si fueras una nena de 6 años y le estas hablando de papa noel y los reyes magos,buscas verlo positivo,ver la situación desde otro punto de vista,intentar no dramatizar,no creer que es el fin del mundo,poner una sonrisa tal calcomanía en la cara y así salir al living a comer,o al menos intentar porque es la primera vez que admitís no tener hambre,pero cualquier cosa que mate al tiempo es bienvenida,antes de que el tiempo me mate a mi. -Y,como estas? -Bien,bien. Si,estoy bien o eso te voy a hacer creer a vos,acabamos de hablar que quiero ir a vivir sola a Argentina,y no voy a hacer una berrinche de nena de 7 años de ponerme a llorar y decir que extraño mi país,porque no seria de alguien madura. -Ves esa chica que esta ahí?aunque no lo creas tiene tu misma edad,pero es tan distinta,vos sos mucho mas madura. Madura,titulo que me tiraste vos y el resto de mis familiares encima,que sigo intentando pensar que significado tiene para ustedes esa palabra,y que en el fondo me sirve mucho cuando hablo de vivir sola en otro país.Ahí si se acuerdan de que romi es "madura".Es mejor en este momento no pensar,no pensar en nada,para que no aparezca ese nudo molesto en la garganta que no me deja hablar,tengo que mostrarles que tienen razón,que soy madura,y no entrar en la crisis que implica un cambio de país,de vida,de todo.No me lo permito.Mejor voy a mi habitación,me siento y escribo,leo o busco alguna actividad para entretenerme,hace demasiado calor y hasta el perro (que era mi única esperanza de no caer en el aburrimiento)esta semi muerto tirado en el piso."Romi,sé madura".No podes demostrar nada,tenes que ser de piedra y aguantar,nada te duele,esto no te afecta.Pero primero limpiate las lágrimas,que así nadie te va a creer.

Estabilidad

Estoy estable.Pasa todo por alrededor mio,por arriba,por abajo,algunas cosas elijo esquivarlas,u otras me esquivan a mi,pero continuo estable,tengo cosas por las que estar bien,gente por la que estar mejor y elijo,por fin,disfrutar las cosas,disfrutar caminar calcinandome bajo el sol,disfrutar sonidos,olores,disfrutar de la compañia de gente,disfrutar de reir,de correr,de saltar.

Esto es lo que pasa cuando uno tiene una tierra firme en la cual pisar,una seguridad interna (externa) proporcionada por otros,un suelo en el cual caminar seguro.Y en base a ese suelo uno corre,salta,juega,se divierte y hasta sufre.Pero sabe que nada ni nadie puede sacarle ese suelo.Pero que pasa,cuando repentinamente,tal como un sueño,el suelo se va,el suelo que estaba bajo tus pies desaparece?.Estoy soñando? No.Aunque por momentos te gustaria no estar pasando por el mal trago de estar flotando,totalmente a dispocision del viento que te lleva.Algunos creyendo tambien ellos estar parados,te estiran la mano.No la agarras.Seguis sin tu piso,y te das cuenta de que eso no va a volver.Pensás.Analizas."Solo te queda caerte y aceptar".Blah.No,solo me queda aprender a volar.

Una mas

No entiendo.Creo que finalmente llegue al punto de la situacion en la que me doy el placer y el lujo de dejar de pensar,de dejar de intentar comprender todo,de buscar descifrar tus codigos,tus palabras,para sentarme y decir que francamente : no entiendo.Sinceramente me pudria de intentar descifrarle codigos a la gente,de que digan "hola" y en realidad quieran decir "chau",entonces despues yo fui la unica que siempre malinterpreto todo esto,la unica que termina pensando en que el otro hace o deja de hacer esto por mi.Egocentrismo puro,se puede decir,y tal vez tenga algo de eso,pero yo,no se vos, vivo en un pais en el que se habla español,en el que un "te quiero" difiere mucho de un "te quiero muchisimo" (y ni hablar de un "te amo).Generalmente me hubiera tomado el tiempo de leer entre lineas frases,canciones,me hubiera encargado de darles un sentido y una forma y hubiera respondido creativamente,pero hoy mi mayor creatividad se convirtio en un "okey".Okey,esta "todo okey".No te interesa,entonces a mi tampoco.Pero explicame.Explicale algo a mi mente.Explicale como se puede cambiar de pensamiento tan rapido,de donde se saca la fuera para transformar las palabras,como se hace para tener una indiferencia tan grande ante las cosas que pasan alrededor.Algunas te tocan,y no otras.Barrera selectiva.Y el resto? Que importa.Tal vez yo pienso demasiado las cosas (si,lo hago,es lo que me da pie a pasar por cosas algo mas entretenidas).O quizas el resto demasiado poco.Y ahora me canse de analizarlo,analizar palabras o canciones,pensar porque tanta preocupacion por mi o porque la extrema indiferencia,en un lapso de horas,de minutos,todo dentro de una sola conversacion de momento.No quiero que leyendo esto piense alguien que lo escribo particularmente por una persona (aunque lo haga),porque este caso es uno entre miles de los que me pasan,me pasaron,y me van a pasar.Pero pretendo con esto demostrar que no soy la unica estupida que se pasa todo el tiempo analizando a la gente.Vos me hablas,y yo te miro y pienso.Claro,te escucho y te presto atencion, pero se me hace imposible no dejar de mirarte y pensar "me haces reir mucho" o "me estaras diciendo la verdad?" o te miro y pretendo que con solo mi mirada entiendas un poco de lo que no te digo (no porque no quiera) sino porque no puedo.Quiero "disfrutar el momento" ,el poco momento que tengo junto a vos,y no largarme a decir estupideces,como ya habre hecho antes.Vos tendras ya treinta muejeres atras que podrán decirte ese tipo de cosas,asi que,para que cargosearte? si lo hago me voy a convertir en una mas,me voy a perder entre las de tu lista y voy a pasar a convertirme en solo un nombre más.Voy a ir descendiendo y directamente voy a pasar a la lista de tus olvidos.Asi que me callo (si,como verán siempre me callo).Sabes que te quiero,y mucho,aunque te cueste entender como,pero lo sabés.Pero repito,te lo dicen tantos,que el mio ya pierde importancia.Me gustaria que no lo hiciera.Me gustaria que por lo menos me dijeras lo que realmente pensas.Me gustarian tantas cosas.Asi va a ser mejor.

Resistencia (fragmento)

* f. Capacidad para resistir. (...)Tengo sueño,mucho sueño y ya escucharte me esta cansando.Si,ya se que vos,vos,vos,vos.Sabes que tus "yo" me indigestan.Yo quiero ahora que vos me dejes dormir,pero veo que no se encuentra entre tus planes.Entonces recurro a la única arma que puede parar tus palabras : un sonido todavía mayor.Con auriculares en mis oídos,y apoyando mi cabeza en la almohada,busco,aunque fuese mentalmente,huir de esta.Si ya sabemos todos que vamos a terminar ambos con un "bueno" conformista (que no conforma a nadie) y un silencio incomodo,al cual ya estoy acostumbrada,entonces,¿para que perdemos este tiempo?.Yo ya estoy arta de escuchar el cd de "egoísta" y la canción "andate-a-cagar" no puede tenerme mas cansada. Ahora quiero un poco de paz,lograr dormirme y olvidarme,pero veo que hasta el sueño me sacaste ,dado que ya son las 2 y media de la madrugada y hace media hora que estoy leyendo mensajes viejos que quedaron tirados por ahí.Por un segundo transporto mi cabeza hacia momentos y lugares.Por un segundo quiero estar de nuevo jugando con la resistencia moral de alguien,por un segundo quiero que vuelvan a atacarme esas hormigas violadoras,por un segundo quiero volver a estar caminado por Pueyrredon después de tomar sol en Recoleta. "...y que distinto hubiera sido,si me hubieras querido como yo..." canta un tipo en mis oídos mientras yo me divierto reviviendo momentos en mi cabeza,leyendo mensajes y así haciéndote repetir cosas,mientras del otro lado de mi espalda,otro mundo ,con otras culturas e idiomas se divierte solo con su mente.Hoy me baje del juego,hoy deje de lado a mi "ello" que me venia rigiendo y le di su paso a mi "superyo" que es quien sabe que es lo correcto.Esta bien,agarra la 9 con un auto,con una moto,con un tractor,con lo que quieras , y corre a 200,a 320, a lo que mas te guste.Divertite,vos tenes la razón,okey,te dejo con tus pensamientos y seguí solo,como una eterna masturbación. Sin querer hoy , de nuevo nos fuimos hacia otro continente.Vos no estas acá,ni yo tampoco,estamos en distintos polos.Y los polos opuestos,en este caso no se atraen.Y los polos opuestos en este caso,causan cortocircuito. No se vos que pensas,yo me voy a dormir.

Disfraces

-Vamos.

Listo,ya está , tenia que abrir la boca y terminar yendo.Okey,voy a divertirme un poco en esta fiesta de disfrases a la que casi en contra de mi voluntad me estas llevando,estamos caminando tan rapido que estoy cansada y te pregunto por tercera vez cual es el apuro por llegar,ya sabemos todos como es,inclusive los que van a estar mas disfrasados.Como chiste,estupido,te digo que vine disfrazada de tarada,para no gastar en el disfraz.Entramos,y ya veo disfrazados por todos lados.Y como siempre,comienzo a caminar en circulos por el lugar,saludando y siguiendo mi camino.Yo busco caras,busco a alguien,como siempre.Vos presupones que busco a alguien,y yo te digo,por quinta vez,que pares de preguntarme siempre lo mismo.

Muy lindos los disfraces,veo todo como siempre,igual.En algun momento debo admitir que se cruzo por mi cabeza la idea de que alguien o algo hubiera cambiado,de encontrar alguna diferencia o de que por lo menos alguien se hubiera comprado otro nuevo disfraz,pero veo que nadie se tomo el trabajo.Paso a todos por un escaner visual,tal como ellos me pasan a mi,y gente se hacerca a saludarte con la mas linda sonrisa,como si no se acordara de que el año pasado te nombro como puta/agrandada/superficial , y algunas otras directamente no se toman el trabajo de hacerlo,y se lo agrdezco porque me ahorra el mal trago a mi tambien.Me asombra haber encontrado a algunas personas que valian la pena (contemos: 2?),agradezco haberlas conocido,pero creo que ambos fueron mas inteligentes que yo,y no vinieron.Ok,ya disfrute un poco de todo esto,pero sinceramente ya me estoy aburriendo de estar en esta fiesta de disfraces a la que me trajiste (ok,si,yo tambien queria pasar un rato por aca) y no encuentro a nadie interesante por lo cual quedarme,asi que me voy con mis amigas a alguna plaza o a otro lugar mejor,vos quedate en la esquina,no tengo problema,volveré tipo 7 o mas,pero seguir dando vueltas en el Leon ya me cansó.

Para ser sincera,a veces me resulta muy incomodo despedirme de una persona.Nunca sé como saludar, o que decir, o que gesto hacer, simplemente no se que hacer.Y ni hablemos de esperar...no hay nada mas incomodo que esperar a alguien (encima parada) en un lugar repleto de gente.Miro a las otras personas,que están en la misma situación que yo.Gente apurada,gente que habla alto,gente que te mira,otros hablan por su celular."Como me gustaría tener mi celular ahora".Pero no, no lo tengo,así que te sigo esperando mientras escucho mi música,y sigo mirando. Esta bien, te entiendo , yo siempre llego tarde,así que voy a pasar por arriba que estas llegando 25 minutos tarde,si no venís en 5 ,te voy a llamar.De una cabina ,claro.Me muerdo las uñas (por no decir que la piel,me da asco la sola idea de pensar en comerme las uñas) y pienso en lo lindo que seria tener un pucho en este momento en mis manos.No,no fumo seguido,pero tengo ganas.Sigo sin entender porque tardas,adonde estarás que no apareces ,que no llegas,miro a todos y veo en ellos algo parecido a vos,tu pelo,tu ropa,algo.Pero no sos vos.Quisiera que estuvieras ya acá, que hubieras llegado hace...semanas.Y no me refiero al tiempo.Ya lo vas a entender,seguime leyendo.Te extraño,no se porque,será que las charlas que tengo con vos me pueden, será porque en cierta forma me haces bien, no se porque será,pero te extraño,aunque de hecho siempre te tenga lejos y vos me cambies,te extraño.No...de nuevo estoy pensando en eso,y no lo tengo que hacer,prometí darle todo a quien me de todo,y vos,vos no me lo das todo,aunque me lo digas, perdoname,y como ya te dije antes,me cuesta creer,me gustaría saber que ocupo un lugar especial en vos, me gustaría que fuera así. Estas llegando ya 40 minutos tarde, y no estoy yendo a llamarte porque no quiero caminar hasta la cabina y que vos justo llegues en ese momento.Prefiero seguir acá,parada como un poste,pensando en otra cosa. Repito: como me gustaría tener mi celular y mandarte un mensaje. Al fin ,tarde , muy tarde : -Te cobraste todas mis llegadas tarde de una , no?. -Jaja,si. Y un abrazo.Empecemos a hablar, tengo y tenes mucho para contarme. Debo admitir que siempre me sorprendió que puedas entenderme de tal forma,terminas mis frases,sabes casi exactamente como me siento ante cada situación que te voy contando.Me encantaría que nos pudiéramos ver mas seguido,así no me olvidaría de ciertas cosas,y así no tardaria como estoy tardando ahora , en acordarme lo que paso este lunes pasado. Helado y Coca de por medio,nos actualizamos,hace tanto no nos vemos!. Te llaman al celular,y ahí dejas tiempo a mi cabeza para que piense.Por dentro ruego que cortes rápido así no das tiempo a mi imanación y a mi memoria para que vuelvan a pensar en mi actual obsesión (una obsesión?).Intento no bloquearme. Me pedís un abrazo,obvio , no te lo voy a negar.Me rio.Siempre que te abrazo me rio.Por no llorar.Realmente hay veces en las que te necesito demasiado,me encanta hablar con vos.Me encanta cuando nos tildamos mirando al cielo,tiradas en el pasto,mirando las estrellas y nos abrimos.Me encantan tus abrazos,pero me estoy riendo para no demostrar que sos importante para mi,para que no se vea tan serio,pero lo es.Me gustaría decírtelo,pero me quedo callada. De pronto nos tildamos,ambas y miramos al vacio,a la gente.Y yo me acuerdo de vos.Y yo me acuerdo de que te estaba esperando.No se porque supuse que estarías ahí,que vendrías,solo quería encontrarte,pero nunca llegaste.Y acá estoy,sentada con vos amiga,que me estas mirando,y sabes en quien estoy pensando. -Me hubiera gustado que apareciera,que de pronto apareciera acá , y mientras te esperaba miraba a todos sintiendo que el iba a venir. Vos me entendes amiga,Y a vos en silencio te esperé,y nunca viniste,claro.No se porque supuse que vendrías,maldita imaginación.Me gustaría saber en que andas,que estas haciendo,me gustaría hablar con vos,como antes. Y me repito a mi misma "Como me gustaría tener celular".